山东农业大学体育生“强奸未遂”的瓜考研富贵闺蜜分手_网易订阅(山东农业大学体育学院分数线)

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今日の瓜
滴滴滴滴….吃瓜
我们是通过我闺蜜认识的，因为他是我闺蜜球队的助教。在上一个寒假期间(2022—2023)闺蜜和我分享大学生活就提到了他，说他积极上进，人品也不错，说很多人都觉得他是体育生中的一股清流。(没有诋毁体育生这个群体的意思，重点在于大家对他的表面所蒙蔽)
他 助我闺蜜训练，闺蜜生日他也送生日礼物，当时的他们确实是很好的朋友。由于闺蜜经常发我们的合照，慢慢的我们都知道了彼此的存在。(下面是闺蜜发的合照他的评论)

1月26号晚他拿着要来湖南旅游的由头向我闺蜜要了我的微信，因为我和闺蜜是湖南人，而我在长沙读大学，长沙也是他的目的地之一。此过程中都是正常聊天，在我眼里他只是我闺蜜的好朋友而已。

我一直秉持着对闺蜜好友的尊重，虽然从来没有主动找过他聊天，但是他来找我聊天我都会理会。(我对他一直没有其他任何想法，我是母胎solo，虽然向往美好爱情，但是谨慎挑剔的性格确实连暧昧都不屑于)也许是因为我那时一直爱在抖音或者朋友圈发一些搞笑的东西，他渐渐觉得我不在他的猎物范围，随着认识不断加深他什么话题都会和我聊一聊。
由于之前我一气之下删过他，所以导致了很多聊天记录丢失所以有些话没有图片佐证，但是句句属实。
在劳动节见面之前，他在我这里一直表现得确实是一个努力考研积极上进的体育生形象。和我哭诉他第一场恋爱有多受伤，他对他的初恋多么多么的好，她初恋又是多么多么伤害他。两个人兜兜转转差不多5年，他终于在他初恋的伤害中结束了这段感情。
(现在想来说不定是他自己放大了自己对他初恋的感情，真正的分手原因可能就像我和他的这一段他怎么可能说得出口)
为什么这么说，看完你就懂他的操作了。
他的第二段感情是大学的。他说他那时候失恋，然后有一个女孩子一直陪着他，因为女孩子主动亲他，就这样他们在一起了。不过只有三个月，他说是因为三观不合分的，还说自己对不起她，只是因为他的初恋的闺蜜通过什么软件骂过她。(？？？)
大家细品吧可惜我当时不懂感情里的弯弯绕绕，看人的能力也不行，他的第一段感情把他营造成深情专一形象，他的第二段感情把他营造成不仅爱护女友还是一个有是非观的人。所以，当时的我和你们认识他的大部分人一样，他方方面面都是很不错的人。
劳动假期间，我去了泰安找闺蜜玩，我们九年的感情从长沙到泰安找她玩不需要任何理由。因为在微信里我和富贵已经认识好几个月，聊了那么多话已经不算陌生了。我们三个人一块玩了三天。也就是这这两三天的相处过程中我们的故事开始了。(4月28到4月30)

首先富贵知道我是母胎solo，不是那种随随便便就愿意勾勾搭搭的女孩子。一开始他还挺有分寸，可是慢慢的他从开始挠我痒痒试探我的态度。(我一开始就表明了自己的态度这样是不行的，没有到大发雷霆的那种程度只是因为不想为了这种小事扫了出去玩的兴致，一方面我也不是容易爆脾气的人)后来就是他主动牵我的手各种亲密举动，也直接和我说了想抱抱我。对，他主动对我的那些举动是我从来没有经历过的，我承认我从一开始的不适到心动上头。

其实现在看来富贵确实是非常下头，但是我当时只是觉得他一定是喜欢我才对我亲密，我前面铺垫那么多只是为了说明他形象好这一点已经在我脑子里根深蒂固，也确实是第一次遇见这些事，脑子里全是浆糊。(现在的我没有办法去指责当时的自己，因为现在的我一定会立即远离这种人)
富贵的大部分行为都是在闺蜜不知情的情况下进行的，而且闺蜜一开始也没觉得我们会有这方面的发展，最多是小打小闹。不然绝对不会让他对我那样。

我是2号傍晚的火车回长沙。在火车上面他和我聊了很多，这是我们差不多直入正题了。(wu蕴和青青草原都是我，青青草原是分手后改的)。
这里是我实在忍不了这种模棱两可的关系，只能主动开始这个话题。我当时的想法很简单，要是相互喜欢就在一起，他要是没有那个意思就我就不会继续和他纠缠下去了。

这些都是5月3号的聊天记录，他已经把话挑明了

然后后面他说这种事得当面说，不能在手机上面潦草在一起。他想让我来他们学校一起散散步当面说，因为他以考研学业繁忙为理由脱不了身，都已经聊到这一步了，我也是够天真无知的，就决定再去一次泰安。（注:来回车票钱是我自己掏的。）
没过两天把时间算好了之后，我就买好了票，我是逃了课去见他的。

在这即将见面的近20天里，我能感受到他对我不敷衍的，因为可以从和他聊天中感觉出来。
但是快发车的前两天，他突然就不乐意我去泰安和他见面，他的理由是去泰安有我闺蜜会影响我和他的二人世界。我虽然当时有点恋爱脑，但是我也明白确实也不能直接孤男寡女吧。(会很封建嘛？)不过在他软磨硬泡下，我确实还是随了他的意，多买一站去济南见面。(有前提！他之前说过一句关于他初恋的“我还留了她的清白让她找比我更好的”，看吧，又是让我觉得他是一副正人君子的样子。然后也亲口答应过我不会对我做什么，前面的铺垫就是表明我对他长期表现出来的好人形象深信不疑)这样我也才不顾闺蜜的生气和反对，非得去追求自己的爱情。(还是太天真)
我们是19号上午见面的。富贵一开始不是表白，而是抱着我叫我亲他一口。我不乐意，说我们又没有确定关系，我凭什么要亲你。他接着说了一句，我们试试吧。我答应了，就这样我们确定了关系。(我发朋友圈官宣了，他又以考研为借口说不想让家里人知道他考研还谈恋爱，因为他没有屏蔽家人，也不喜欢设置一条屏蔽人的朋友圈)(我去，我得叫他一声考研哥了，现在回想起来全是他考研)
我们在一起三天两晚。虽然他确实没有对我做很过分的事，但是他却提了那种要求，首先先不说我的底线，就是觉得有些事情得至少到了订婚的程度才能做。至少才在一起一两天就有这种要求我的态度肯定是强硬的拒绝。他一直表现得我对他来说多不一样，说前面两个都是别人对他主动的，而我是他主动的。然后可怜地说他之前总是被分手。还说对我的喜欢会越来越多，怕我会越来越不喜欢他。给我各种pua，确实，我听了很心疼他，觉得要更加对他好才行。
直到我要回长沙那天(21号傍晚发车)，我才逼问出来原来他和他的第二任已经发生过关系，所以他才会对我有那样的想法。我确实很难接受他和别人发生过关系这件事，当场我就哭了。我已经对他投入了那么多感情，我才知道这些事。可是，因为他的表现，我又给自己洗脑:我喜欢的是现在的他，他之前的事就算了吧，毕竟他都说了要和我好好谈恋爱了。
其实送我回的那天下午我就觉得他的态度有一些变了，我以为是要分开了他不开心。接下来就是他的态度的变化，让我每天都很焦虑痛苦。明明和见面前近20天对我态度是不一样了，问他原因他只会说是学习太烦恼他了，让我不要多想。我只能自我cpu : 让自己相信他，他现在考研要多给他一些空间和支持，不能老把坏情绪传给他。(后来考研忙碌成功成为他分手的理由)
可是态度变化的太明显，再怎么自我安慰也没办法开心起来。

6月8号凌晨，他给我提了分手。(聊天记录丢失，但句句属实)他说考研影响心情，照顾不到我的情绪，他也没办法不忍心看我伤心只能选择暂时分手。还让我等他考研结束，他会来找我。又pua我说他真的怀疑我能不能等到他考研结束，我告诉他放心，在他考研结束之前我不会和任何男的有任何关系。我们分手了，我是真的以为我们是因为考研的原因分手的。我虽然特别难过，但是又告诉自己他结束之后会来找我的。他不让互删，我认为明明两个人相爱怎么能做到真的一干二净。我也不知道该怎么办，我也不敢去打扰他，我陷入了新内耗。

9号晚上，他一副喝醉了的样子给我打电话。向我哭了好一会。说他好想我，说他考研没办法，说我符合他对爱情的全部幻想(我当时听了非常感动)。看吧，多深情一个男的，分手了还伤心到哭。我虽然很难过，但是还是得安慰他，这个时候我更加确定了他分手的原因是考研，他一定是很喜欢很喜欢我才这样。
接下来几天富贵主动打了几次电话给我，像什么都没有发生一样和我聊天，我也会给他回个电话，但是还是内耗严重。

直到我闺蜜看不下去了，20号晚上闺蜜逼着他让他不要这样耗着我，既然两个人都这么痛苦还不如不分手了。他终于是和我说了些狠话，但是依然把考研这个原因挂在嘴边，不提他出轨背叛的任何事。
他突然从让我等他到让我别等他了，态度的转变我又是一夜没有睡着。想不明白为什么会变成这样，明明才在一起20天，新鲜感期都没有过吧。

我真的想不明白，我甚至是觉得一定是闺蜜让他这样说的，好让我早一点不内耗。可我依然很生气，因为这和玩我似的。一怒之下我又加上了他，给他发了要见面说清楚的消息。

这个时候我确实很生气，只想着得打他一耳光才舒服。让我万万没想到的他也同意来见我一面。我心软了，我又陷入了自责开始反思自己会不会太过分了。

这里是见面的前一天我和好朋友的群聊，看得出我当时确实心软了。也生气为什么他说想我，却只知道叫我过去找他。为了分手就舍得钱和时间来见我。

因为他8点半到长沙，学校离火车站有一个半小时的路程。早上又下着雨，我怕他没带伞被淋湿，7点我就出校门去找他了。

可是一见面富贵就死死地抱住我，我挣开了他，他根本不像20号晚上那样冷漠。我们在火车站附近的肯德基店坐了下来。他没有对我说抱歉，还对我说他和别人出去吃饭都是他请客的，从来没有人请他。又装可怜，我又不忍心了，把手机递给他让他点餐我付款。没错，他拿我手机点了个餐，我一个晚上没有睡觉也没什么胃口就吃了个蛋挞。(我当时还觉得没什么，现在想起来他居然真的好意思花我的钱)

富贵给我聊的不明确不直接，还依然对我做一些亲昵的举动。(还没有到调查监控的地步，但是句句属实)他还是一副因为考研不得不和我分手的态度，说还能选择做朋友。我当时也是蠢，还以为能好好聊聊克服这些问题。根本没有聊出任何结果，11点左右他叫我回去，他下午三点的火车他想在店里趴着休息一会。我说我想陪着他到发车，毕竟一想到以后也许见不着了，特别舍不得，只想和他多呆一会。但凡他是抱着坚决分手的态度对我，我也不会说还想陪他一会这种话。
最后他决定在附近的酒店开一个钟点房睡一觉。这里就是他对我犯罪的开始。
我前面要说那么多只是因为如果寥寥草草把这件事单拎出来说会有很多说不清的地方，毕竟人的感情和信任是一个长期积累的过程。
我愿意去钟点房陪他，是因为之前在济南那几天他连我的衣服都没有脱过，现在连情侣都不是了，他还能对我做什么呢？他利用了我对他的信任和我的善良来伤害我。
他把灯一关就把我抱上了床，一开始只是抱着我，我推开了他(可能你有疑惑我为什么现在不走，因为在肯德基店里他对我的举动和态度还表现得喜欢我)我根本不会觉得他会是那种人。然后我坐在了一旁的椅子上玩手机，说让他好好休息。这次他又强行把我抱上了床。接下来他的行为是我现在回想起来都会感到恐惧的。
我一个90斤不到的女孩子，你们认识他肯定能想到我们力量的悬殊。我一个晚上没有休息，一个上午也只是吃了套餐里的一个蛋挞。他的行为让我惊讶，让我很不知所措，我能想起来的，他对我说“你越挣扎我越想”还有“现在真想杀了你”，我永远都忘不了这些话，可能他都忘了，打这些字我的手都是发着抖。我真的挣扎了，可是我又不敢挣扎了。我不知道怎么去描绘我当时的状态，可能没经历过根本就不懂那种绝望无助，但是我希望每个人都不要懂才好，不要去经历这些。
原谅我不想去详细地描写这些过程，畜生，他只差最后一步了，就是你们想到的那一步。原因有我的哀求和反对，还有他闹钟响了，他要去检票了。(他是下午三点的火车)他把灯打开就立马穿裤子穿衣服，我叫了他两次把灯关了让我穿个裙子，即使他已经对我做出那样的事了，我还是没办法做到开着灯穿上衣物。(是不是穿裙子的错？我那天如果穿的是裤子会不会他就不能得逞了)他穿好衣服立马就跑出去，我真的不知道该怎么办，只知道穿好裙子赶紧跟着他离开这个“案发地”。
一路上他头也不回，我不知道我像个什么东西跟着他跑，我真的不知道我该做什么，我该怎么办。他进了车站，我也没了魂一样地回了学校。

这个是他跑了之后我们的第一段聊天，还是我主动发的。
我当时根本没想过他对我做的事情已经到了犯罪的地步。还觉得都这样了，和他应该还有以后，他应该要对我负责才对的。还傻傻地给自己洗脑这些事情都是会经历的，又想让自己看开些。

通话内容呢，就是和我扯一些有的没的的事，比如他的比赛不打了，七七八八的鸡毛蒜皮。而我和他说了我的一个朋友建议让他给我打个九价补偿我。我决定和他说了这个建议只是害怕因为这件事我会生病什么的。但是后面我又觉得这个方法太难为他了，而且也不是什么好主意，也让他别给我发了，他确实没给我发，我发现还把我删了。(绝对不是讹钱，只是告诉大家通话内容)

26号开始他已经没有回我消息了，我只能靠自己消化这一切，还抱着他说寒假要来找我的谎话，不打扰他，希望他能好好学习考研。

可是我没有办法真正做到若无其事，我又想到我之前对他那么好他肯定不会忘了我的。因为在一起的时候富贵说他没有收到过什么礼物，前女友就送了他一个小米手环。（之后了解到他收到过很多前女友送的东西，在钱方面没让他吃过亏）那时候我想着我就多送点礼物给你吧。我给他买了他和只我提了一嘴的插画书；他拿我闺蜜的饭卡去刷了50几块泡面，我又担心他是不是没钱吃饭又给他买了一箱泡面。

他说他喜欢那种类型的书，没过多久我又给他买了一本类似的，还打算他看完了再给他买。上唯品会买的第一件东西就是给他买了一件277的短袖，因为他没有这种颜色的衣服，可是我自己都没有穿过这么贵的短袖。
呵，来长沙见我那天穿的还是我给他买的衣服。在一起短短20天，我就在他身上花了这些了。他只送过我一束花和一个钥匙扣。

我也是普通家庭的孩子，没有巨额的生活费。和他在一起的期间，我连暑假上哪去打暑假工，怎么挣见他的车费的地方都找好了。去见他来回的卧铺(因为第一次见闺蜜是坐票，来回三十五六个小时的路程确实吃不消了)，给他买东西花的钱，就连来见我还是我出的钱给他吃饭。
我自己攒的钱对自己都没有这么大方，可能大家不一定看得上这些东西，但是已经是我拿得出最好的了。我不明白为什么我一心一意对他那样的好，他却对我不闻不问，他明明知道我是多么难受多么伤心。

终于，7月17号，一个富贵和我闺蜜的共同好友来向我闺蜜问我的情况，这一天也是我了解到他出轨的事实。她和富贵经常一起吃饭和训练，如果不是因为我的事，她也不知道富贵做的那些伤天害理的事。然后她找到了富贵很多聊骚和出轨的聊天记录。我就叫她小c吧。

跟选妃似的

考研哥你到底还是会研究生的

看吧，考研哥他自己知道我心软，还对我做那些事。是不是故意的大家细品吧。摆明了利用我的善良去对我犯罪！

让闺蜜去找小a的联系方式，毕竟是一个学校的，我其实挺忐忑不知道小a和他发展到哪一步了。

我加上了小a，不过她因为删过聊天记录所以也只能用电脑恢复一部分和富贵的聊天了。

富贵你看看吧，我来找她之前她早就没理你了，你是靠自己的实力让别人觉得下头的。

你也好意思拿着我送你的两本书去对小a装文艺男孩
还骗小a说来长沙见我那天是来长沙打什么球赛。。。

我是真的想让富贵这种垃圾有个归类，毕竟他确实触犯了法律。我约律师咨询，律师说案发时间太久，新鲜的证据比如dna指纹什么的难以收集。一方面也考虑到我当时的精神状态，因为报案调查一定会对我造成二次伤害，怕我承受不了。
可是7月24号前是我最佳的报案时间，案发不到一个月，车站和肯德基的摄像头，宾馆公共区的监控还有保存，足以证明我的大部分言论。8月1号我也将结束暑假工离开长沙回家。

思来想去，还得再拿些证据。闺蜜7月20号给他打电话，想套出他的话。感觉到他还是有一定警惕，但是肯定想不到我们是来收集证据的，也算承认了对我做过的事。(通话录音为证)这么直接的证据拿到了也增加了我的信心。

可是我还是很害怕，不仅是去报这种案子的羞耻感，也害怕自己经历的这些，因为时间太久和证据不足原因，不能让施害人得到应有的惩罚。强烈的思想斗争之后，我决定去。
我找到了车站附近的警局，很幸运是一个年轻的女警接待我的。听了我的案情，她说目前的证据就算不能定他强奸未遂(刑事案件)，定他一个猥亵罪(民事案件)是没问题的。反正都会让他留下案底。

我以为可以开始立案调查了，没想到我进错了警局，那个宾馆不在她们的管辖范围，她领我到了管辖的警局。我去得时间不巧，当时局里只有几个男辅警，局里的女警得明天来。我是不愿意让男辅警来接手我的案子的，但是确实没有其他办法，对着他我只能再复述一遍。

不是我诋毁人民警察，我也是相信人民警察才选择报案的。但是这个辅警，在我说案子的过程中，吃槟榔，刁二郎腿，短短几分钟不是和旁人说两句话，就是接个电话离开好一会。我无奈，失望，也苦笑自己运气太差。
带我来的女警看不下去了，进来说让我明天再来找局里的女警吧。我走了，第二天也没有去了。因为这一天的经历耗掉了我所有的勇气。比起能让他罪有应得，我更加在意自己是否还有能力消化整个过程。
富贵，你是不是很得意，做了这么多伤天害理的事，给我带来了这么多伤害，还依然当做什么事都没有发生，该聊骚的聊骚，该约会的约会。你以为华南理工大学的研究生就是像你这样在抖音上发几条喊口号的作品就能考上的吗？
我能得到的聊天记录只是你的冰山一角，但是足以让我恶心到吐胆水的地步，你对我长期的精神折磨已经导致了我很多方面的生理不适。

你以为自己马上就能得到小a了立马和我分手，还要对我继续维持你的深情形象。你的精神你的行为早就出轨了，还对毫不知情的身边朋友夸自己是一个多么多么专一的人。你自己不犯恶心吗。
做这个pdf的确是临时起意，在63页pdf全网传的那段时间我也没想过做pdf来锤富贵。只是前几天闺蜜打球赛看见他了，见他还一脸媚像地去找一个漂亮姐姐搭讪，也有很多女孩子依然不知道他是个怎样的人，还对他有说有笑。
一番思考下，他的网撒那么广，人设维持的那么好，万一又让他祸害了其她女孩子，我不是圣母，可是我太清楚这种折磨。做一份pdf出来，才有机会让大家知道他的丑陋嘴脸，或许能少一个女孩子受他的祸害。
富贵来伤害我时我才大一，没有谈过恋爱。或许我总得经历些什么才能
成熟，才会对人对事看得更加清楚，可是这些都不是

他为非作歹的理由。法
律上面的惩罚没有轮到他，道德上他也得感受一丝羞耻吧。
虽然他可能只会有罪恶败露的气愤，到时候还会把这件事当做没有考上华
南理工大学研究生的理由。请问你做这些是想考研究生，还是想研究“生”呢？
谢谢你们看到这里，或许你并不认识他，但是希望也能从我的经历中得到经验。一定要好好保护自己，分清楚犯错和犯罪的区别，我也是因为把他的行为当成了对我的犯错，把发生的一切当成是自己自愿和他进入房间的原因。后来律师对我说，是否自愿进入房间都不影响他的犯罪事实，也不是我该承担的责任。
世界上好人千篇一律，坏人却坏得千奇百怪，但是我还是相信好人多的。很庆幸我的闺蜜我的朋友们都很好，让我能够一点一点变好，而不是一个人面对这些。
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