考研篇(一)参加三次考研是什么样的体验.txt(考研参加秋招吗)
考研是我这二十多年最难忘最痛苦的经历，经历过中考、高考和考研，如果让我选择我宁愿多参加几次高考而不是考研。
对于考研经历，明明有很多话要讲，可真要坐在这儿认真写一写，却不知该从何处着笔。
那就从大三上学期开始说起吧！为什么要从这个时间点开始说呢？因为不谈基础的考研就是在耍流氓。
浑浑噩噩地度过了快乐却又无聊的大一大二时光以后，突然意识到我不能再这样下去了，这二年真的毫无进步。二年打了四千多把王者荣耀，上过王者也挂过科，四级未过，专业知识近乎空白。
大三开学，决定改变自己。这个时候我并没有考研的念头。搜索类似“如何高质量地度过大学四年生活”的话题，无非是考证、学英语、培养特长……? 可我该考什么证书呢？
与本科专业相关的证书都要工作经历，学校甚至有伪造学历、工作经历报名考建造师的，这个坑我也入过。讽刺的是建造师中有一门是《法规》，这上面明确说：伪造学历考出来的证书是假证。
于是我决定考一个所有人都能考且认可度比较高，但与我本科专业毫不相关的证书——教师资格证。高中知识大部分早已还给老师，只有物理还有点印象，就它了。
大三专业课很难，课程很多，只在周六日有时间备考，准备了两个月就草草上了考场，考前那天晚上我背书背到了凌晨四点。
11月份考试，12月份出成绩，1月份面试。班里一共六个人考试，五个人没过笔试。
大三下学期，课程依旧很多很难，还有两个课程设计，还有实习，几乎没时间学习考研知识。
很多人在直播间问我，为什么我的书架上既有数一也有数三的书，其实我最开始准备考本专业，所以我的书架上有数一的题。
三、四月份逛百度贴吧偶然发现了土木工程吧，打开了新天地。看着前辈们分享自己的工作经历，把我彻底搞自闭了。
五月份临时决定跨考金融专业，此时我的基础：英语四级未过，单词可能也就记得小学初中那些简单单词，什么am? is? are? book等等；数学连概率论的书我都没打开过，因为这门是考察课，在一百多人的大教室上课，课堂上全打游戏了(真想给当时的自己一个嘴巴)。
学过忘记跟完全没学，考研是两个难度，而我属于后者。黄达那本比新华字典还厚的书，我从头到尾看一遍都要花一个月，更别说理解背诵了。
“得益”于自己的垃圾基础，复习起来那叫一个爽，单词记不住，数学听不懂，专业课不理解。
九月份开学步入大四，课依旧很多，有的课还要点名，很难逃，还有一个月的工地实习，留给自己复习考研的时间真的屈指可数。
宿舍就我一个人考研，晚上十点回到宿舍，在楼道远远就听到? “2点钟方向有人”“有人要握把吗？”“给我个急救包，我也好想好想玩游戏。早上七点起床，舍友都在睡觉，冬天很冷，我也好想像他们一样待在被窝。
我找经验贴，看哪个数学老师讲的好。听 、 的高数基础和强化， 的线代基础和强化，王式安的概率，都说王式安讲的好，但我听的是真伤身体。我基本听遍了市面上主流数学老师的课。因为题实在不会做，只能一遍遍听课 。
考试前，我甚至连数学都没完全复习完，而且学多少忘多少，草草学完线代把高数忘了，草草学完概率又把线代忘了。把 1800高数部分做了一遍，还漏了级数部分，李王全书做了高数和概率部分，这本书的概率编的是真的差。做了 线代讲义，但没做课后题。数学真题一套没刷，因为刷不动，知识都没学全。
英语作文草草准备了两篇范文，还没背熟，单词也没背好，在记多少忘多少的怪圈中循环。
专业课背的实在太多，框架也没有，背的一团糟，到处是漏洞，临考前居然寄希望于自己的押题。
总之，一战考研的我每天手忙脚乱，拆西墙补东墙，从零开始的科目实在太多了，英语数学专业课政治都是零，时间又少，根本顾不过来。可能我一战复习完的水平都达不到很多没考研人的水平。
在一战地整个过程中，和班上的几个同学一起学习，一起吃饭，倒也压力不大。
大四上学期有很多企业招人，不少同学都签了工作，我跟经常在一起备战考研的同学说：找工作和考研只能顾得了一头，要拿出破釜沉舟的勇气来考研。他深以为然，我们都没去找工作。
结果……釜破了，舟沉了，仗打败了，退路也断了。
2019年2月14日情人节这天出了成绩，意料之外? ?340? 。数学90+? 政治70+? 英语60+? 专业课110+。?
自以为考的不错，因为我觉得我基础如此糟糕，单词没背会，数学甚至都没复习完，专业课背了还不到一半，本科又如此差(超二本线十几分就能上的学校)，但我离线差的却不多(当年院线350)。这盲目自信以至于自大给我二战埋下了祸根。
2019年3月开学，陆陆续续得知班里三十多考研，就考上一个班里成绩第一的同学，他一志愿是一个二本。调剂成功了两个，学校都不太好，这年班里勉强考上三个研究生。
我也心安理得的打游戏，躺尸，没有看考研的东西。
2019年7月1日，毕业典礼。正式宣告了我本科四年的结束，领了毕业证，和同学在学校附近租了个房子，正式开始我的二战之路。
我俩每天早上八点起床才去图书馆学习，11点就去吃饭了，下午三点才去图书馆，五点多又吃饭，晚上学个3小时就回宿舍换衣服去操场锻炼了。
前面桌上那个冬天穿jk制服的小姐姐好可爱，在我前面打水的那个姑娘好秀气………
事实证明，你在备考期间多么地放纵自己，成绩出来那天就有多么响亮的耳光打在脸上。
这一年学校专业课大改，增加了十年来从未考过的计算，去掉了十年来一直考的名次解释。论述题变得更开放，不是简单背书就能答好的。
一战时候尝到了甜头，我自以为掌握了学校出题的套路，还和一战那样押题，结果一道都没背住，而我本身基础又极差，专业素养基本为零，我都不知道怎么答完那张一道也不会的卷子。而我投入时间最多的数学失误了就最少20分。
2020年2月15日，我一个人趴在床上，哆嗦地输入身份证号、名字。我永远永远忘不了这一天，虽然知道自己考的不好，但没想到考得如此糟，比一战少了好几十分。这个成绩迄今为止只有我一个人知道，父母，同学至今都不知道我到底总分考了多少。
我自以为同学们考的都不好，毕竟这专业课第一次大改。可事实上，原来菜的人只有我一个。就和每年考完一样，都在喊数学难、英语难，可成绩下来，大家考的都好好。院线并未降多少。
我对不起自己，对不起父母，对不起所有关心爱护我的人。我懊恼，我无助，我找不到可以倾诉的人，我怕见人，更怕见到熟人。
我报考的学校出成绩算当年比较早的，其他学校还没出，所以我一直瞒着，告诉父母还没出成绩，白天装的若无其事，晚上一个人躲在被窝默默流泪，记忆中的自己已经好多年没流过泪了，可二战失败我真的忍不住，闭着眼睛泪水不由得就打湿了眼眶。
脑子嗡嗡作响，脑海里像过电影一样过着我数学粗心做错的题，过着我一道不会的专业课题目。
2020年2月20日，大部分学校都出成绩了，我再也瞒不下去了，吃饭的时候我简单地说了一句：“爸妈，我没考上”
父母也只回了一句：“没考上就没考上呗，考不上的人那么多”。
“恩”
“那你还考吗？”
“不考了，研究生与我无缘”
“那安心考工作吧！家里再支持你一年”
“恩”
可我不甘心，成功的人那么多，为什么就不能有我?好朋友二战考上了西南交大建筑学，我更加觉得我真是个loser，我为什么非要跨这辣鸡金融?
考研就是一场豪赌，虽然已经输了好多钱，但总想把输得钱赢回来，只能一次次继续加筹码，以至于路越走越窄。
父母一向开明大度，从不给我太多压力。可也正是他们这一次次无条件的支持，一次次相信，让我坐立不安。他们每一句鼓励的话都让我内疚，每一句安慰的话都成为了我的负担。
我害怕……我害怕亲戚朋友问“你啥时候毕业啊？”“还在读书吗？”“你现在在哪工作呢?””你这年纪该考虑结婚了呀！”……? ? ??
“我结你妹的结，关你们什么事。”
二战失败对我打击真的很大，突然间就感觉自己真的不会学习了，不知道该朝哪里努力。
我确实不能说是拼尽全力，但要说我完全在划水也属实冤枉。
每天下午背专业课，背的比一战熟，背的比一战多。数学真正全面复习完了，李正元的粉皮书高数部分刷了两遍， 的高数讲义刷了三遍， 线代讲义刷了三遍，错题总结了一遍又一遍，知识点总结了一遍又一遍，草稿纸那么厚一打，真题做了二十年。
我不是一个死学习的人，我有总结，有思考，总结了好几本的笔记，可为什么越考越差?
英语政治投入的时间很少，结果数学和专业课的总分都没我英语政治多(二战英语政治151)。
想起来一战失败决定二战的时候，看到有人在考研群里哭诉说：二战考湖北大学经济学失败了。我还暗自嘲讽怎么会有人二战还考不上，马上我自己就成为了自己最看不起的人。
想起来大冬天顶着刺骨的寒风，从图书馆到宿舍，从宿舍到食堂。
想起来在租的房子里冷的瑟瑟发抖但还得做题的自己。(当时租房子时房东说：这间房是和我们学校用的同一个供暖系统。冬天才知道他的是自己插电的暖气，而且房东每天偷偷去关，冬天很冷)
想起来自己一个人在楼道的那个角落背书背到口干舌燥。
想起来下雨时候不留神踩到水坑里，鞋子里全是水，但还要去背书。
想起来在食堂和别人争抢着打饭的样子，和好几天没吃过饭的乞丐一样。
想起来………
个中滋味，只有自己清楚，但别人不会关心你的过程，只会关心结果，而结果证明我就是个loser，彻头彻尾的loser。心比天高，命比纸薄，我开始怀疑我的智商。
我不敢和同学聊天，不敢看朋友圈，不敢在朋友圈发一条动态。
考研和高考不一样，不是你考多少分你能力多少就能上个什么样的学校，这或许也是考研落榜生这么多的原因。
还加了两个大群，大家都准备三战的
2020年3月决定重新开始，这次我不敢再全身心投入考研中了，因为实在怕了，我变得自卑，觉得自己都不会学习了。
原本打算过完年接着去二战时候租的房子里学习，但疫情原因就没去成。家里有一个装修好但没人住过的空房子，买了张床，沙发，桌子。
3月下旬去二战租的房子里收拾好东西，告别了和我一起战斗半年的舍友，他也失败了，但他选择了继续留在了那里三战。回到家中，正式开始新的征程 。
一个人的日子，安静却也寂寞。
春节期间，b站每天给我推送几个学习up主，当中比较多的一个是什么骷髅，一个是苏静恒，看了几天他们直播，我觉得这也不失为一个督促自己的好方法。于是研究了一下b站直播方法，买了一个二手的摄像头，正式开始了我的直播学习之路。
我直播的目的就很简单，就是为了督促自己，自从开始直播，基本可以按自己的计划学习，内心觉得如果我不能按时开播，你们会笑话我。
期间收到很多鼓励，当然也有讽刺与挖苦。
“我还没见过直播学习能考上研的”“直播学习都是自己骗自己”“考完你有种晒自己成绩”“你这要考上研那是个人都能考上了”“不会真有人相信直播学习是在认真考研吧?”………
这些都还好，还有人说我是来卖表的，就很离谱。还有说我开录播骗粉丝。我解释过很多遍，我电脑好多年了而且没固态，早上重新开机要花很长时间，而且早上起来睡意朦胧心情本就很差，实在没心思等。录播只在我晚上睡觉的时候有，而且也写明了。到后面我也懒得解释了，一个是学习压力很大，另一个也确实解释烦了。
我不信他们说的话，我不信所有直播学习的人都凉了，就算以前是这样，那为什么我一定也会有和他们一样的结局?
可我也担心，我怕真的考不上，那真是应了他们说的话，他们嘲讽的对。
这一年我不敢全身心投入到考研中去了，4月到9月，上午准备军队文职学习大学物理，下午准备公务员学习行测申论，晚上学习考研专业课。
8月22、23日，连着两天考试，两场考试在不同地方，来回转车，一个人在路上狂奔。
我都三战了，我赌不起。
九月底出了公务员成绩，遗憾没进面。
10月23日出了军队文职成绩，超分数线1.9，刚好进入面试。
紧接着就是11月份面试，体检，政审。心想会不会第一名那个同学不去，我不就有机会了吗？
时间实在太紧，国考报了名没有参加。考研又成了我唯一的救命稻草，可笑可悲可怜可叹。
说实话，我心里真的没底，从九月份开始才把学习重心放到考研上，中间又因为文职面试培训体检耽搁了半个多月，三战考研时间满打满算三个月。
数学不好，我就大量刷题，一遍遍总结知识点、失误的地方，尤其是那些小错误。反思自己前两年到底是什么地方做的不好。只这几个月，a4草稿纸正反两面写用掉了几百张。开始全真模拟，以前从未做过这项工作。
英语单词记不住，不想记，就把记单词时间分割开来，反复记，单词书大概背了十多遍。
英语和政治我每年投入的时间很少，三战更是。因为实在没时间了。对学习英语和政治我还是颇有心得的，后续会和大家分享。
这一年我过得很累，学习考研，学习文职，学习公务员，到外地考试。
这一年我过得很累，一个人一套房，无人说话，与人交流能力直线下降，感觉现在说汉语都说不利索了。
这一年我过得很累，早饭和晚上都自己做，我连吃了一个月的白馒头。中饭回家吃，来回奔波。
这一年我真的做到了不虚度光阴，每一天安排地满满的，没休息过一天。
这一年我脾气变得很差很差，一件小小的事就能让我发怒，甚至会对一直无条件支持我爱护我父母发脾气。
我一直以来都好讨厌那种随便发脾气的人，可不知不觉间，我活成了自己最讨厌的样子。我讨厌现在的自己，夜深人静之时，也会默默地想：我一向乐观开朗，怎么变成如今这样子了?
这一年，我真的累了，好累好累。我真想躺下，一辈子都不站起来。
这次考研比以往晚了一周，考完已经到12月末，大概对了一下答案。
英语阅读错了三个，而且作文写的比去年好，心想这次应该能80，因为去年阅读错了8个，考了71。
政治选择46，我政治一向不担心，去年选择就是44，而且今年 压的好，我全背到了，应该有80。
数学选择没错，填空错了三个，还是有些知识自己没掌握透，概率考场上没想到，二元积分学没算出来，大概110。
专业课我犯了一个选书的错误，我把第三版的黄达背了个滚瓜烂熟，但早就出了第四版，有好多新知识仅在其他书上看过有个印象，没背。两道简答和一道论述答得不好，计算题第一个不会，估分100。80+80+110+100=370，心想能进复试了。
2021年2月中下旬，考研成绩上了好多次热搜，我期待成绩但我又害怕成绩，我好担心我越考越差，甚至担心我准考证号没涂对，选择题涂的错行。
2021年2月26出成绩了。372? ?和我估的不差。英语比二战少错了五个阅读却只多了一分，真是奇怪，其他基本一致。
我知道我应该能进复试了，努力了三年才拿到复试的门票，我可真是个废物。
然后赶紧准备复试，背了好多热点。当然最后一个都没用到。
面试成绩很低，或许因为我没交简历的原因吧！老师第一句就问：你的简历呢？在面试之前专门问了上上届学姐，她说可有可无，我简历实在没什么写的，全是减分项，四级考了五次才飘过。现在想想应该多打磨打磨简历的，这样老师们就不会问的很随意。另一个原因可能是本科比较差吧！哪个学校都想要本科好一点的，这很正常。
面试完两天后，收到拟录取通知。收到金融这种神仙打架的专业拟录取可真难。
朋友圈的同学不少都要研究生毕业了，而我才考上。所以并没有在qq空间、微信朋友圈这种有很多现实朋友的平台公布，只在微博和b站这种没人认识我的平台谈我的经历。
有人可能很不理解，考三次研值得吗？至于吗？有必要吗?
值得、至于、有必要。对于我们这种本科很差的人值得，对于厌恶本科专业想换专业的人值得，对于迫切想证明自己的人值得，对于想改变自己的人值得。
大部分都是普通人，很少有人痴迷于学术无法自拔。没人愿意累死累活地二战三战甚至四战，可好多人就是被逼到这儿了，本科时光没有珍惜，没有过硬的专业能力，找不到一份理想的工作，渴望通过读研获得一个缓冲期。
于我而言，这三年最大的收获不是离开了我厌恶了四年的本科专业，不是学到了好多金融知识，也不是考上了一个比我本科好很多的大学。而是，在这过程中，我变得更加坚韧，变得更自信，变得更加耐得住寂寞。
有时候人们经历挫折与失败就是这样。有些人被打倒，丢盔弃甲，落荒而逃，一蹶不振。有些人跌倒后勇敢地爬起，再跌倒，再爬起。变得越来越强。
有时候我们在网上听多了各种“岁月静好”，什么三个月考上研究生、双非一战成功985、三跨一战成功上岸，觉得考研这种事好像也不难………可是由于中国人传统文化里那种谦虚，他们不会完完全全、老老实实告诉你他们基础到底如何？而且双非是什么样的双非?外交学院是双非，我本科也是双非。985是什么样的985?是top2还是top30?考不考数学?考的是计算机金融等等这些大热门，还是好多冷门专业?而这些都会极大影响到你的考研难度。
本科差的同学千万不要简单觉得他们能行，你也行。不要高估考研难度，但也不要低估。
你也可能听过什么类似“考研录取比例3:1，其中一大半都不认真准备”的话。
这话对也不对，考研与高考不同，高考是二本的分你不会去报一本，一本的分你不会去报清北，而考研呢?很多人盲目自信，不知道自己水平如何，都扎堆名校，扎堆热门专业，造成的结果就是大部分都被淘汰或者调剂到不如自己本科的学校。这里面很多人不是自己不行，而是目标太高。
在网上你也会见不少双非能调剂到好一点985的。知乎上见了一个今年本科双非考浙大教育学调剂到厦门大学教育学的，但不要以为你考不上也能调剂，不要想着调剂简单，尤其像计算机、金融、会计等等这些专业，本科985调个一本也难。
考研人啊！不要过多地看网上的鸡汤，看完浑身充满斗志，但学上一天又感觉自己啥也不会，晚上再看看鸡汤，第二天又信心倍增。天晴了雨停了你又觉得你行了。
多听一些失败的人的教训比听一些成功的人的经验更为重要。成功人的经验或许各不相同，但失败人的教训往往千篇一律。
在网络上，双非考上985的帖子甚至比考研失败的帖子还要多。可是，在竞争压力如此大的今天，失败才是常态。
今年清华五道口复试被刷的好几个440+的人不会分享他们的经历，考我们学校经济学硕，本科211初试第一被刷的人不会分享他的经历。他们中的更多人只会躲在某个角落暗暗伤心。
不要觉得三战就一定会成功，如果你不做出改变，改变学习策略甚至降低目标学校，其实三战成功的几率甚至比你二战还小。
有人说三战四战成功不是你知识学的更扎实了而是目标降低了，这句话有点绝对，但也有一定道理。
三战群里有人一志愿成功了，也有人调剂成功的。但也有失败的。
和我一起去考军队文职的同班同学，一战二战天大建筑学，三战昆明理工建筑学，均失败。
和我一起租房二战的舍友，一战东南土木，二战三战苏大金融均失败。他考的成绩不错，但就是缺那么点运气。
我很后悔，后悔把他带到金融的大坑里，如果不是我，或许他现在应该在东南的校园里吧，再不济也能调剂。
所以呀，我们在网上看到所谓的“美”，只不过是一瞬间的感觉，只有真实才是永恒的，而真实也绝不会美！
不管是考研还是生活，都要踏踏实实，找准自己定位，选一个跳起来能够得着的学校。不自大也不自卑。总结反思自身存在的问题，及时改正。失败时要尽量走出来，未来可期。成功时，不自大，要继续努力。
三年太久，发生的事情很多，绝不是一篇文章就能概括全面。读我的经历，希望能给如我一样一战二战失败的人一点 助，也希望给所有考研人一点 助。
渡人亦是渡己。后续可能会更多谈一些具体科目的经验，以及对学习、社会的一些看法。
b站有太多学霸，不乏数学150，英语90+的。我再学五年也难以望他们项背，但我想站在学渣的角度谈经验。申请了一个公众号:pei鱼鱼? ??（b站? 微博? 同名）
如果有时间就发一些我用过的觉得有用的资料与经验。
有时候那些大神的经验真的未必适合我们这些学渣，我都不好意思说我高中可是研究了几十个高考状元学习经验的人。
最后说一句，无论做任何事情都不会一帆风顺，前行道路必然荆棘丛生。唯有坚韧不拔不拔的意志和不以物喜不以己悲的乐观态度才能走的更远。
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