为什么都在认真考研,但大部分人都考不上…来自南方有佳人…(为什么都在认真考试)

就在今天我也很痛苦来着——早晚温差太大冻出了肠胃感冒，去医院的路上刚好导师回了消息，说我的论文大纲看着就毕不了业。我表达了自己修改的决心，去陌生的医院排队排了一上午，结果挂的大夫是个一脸冷漠无情的老头。如果不是当代文明的好青年，就他这种不耐烦的态度，可能我想忍不住给他一拳……生活中让人难受的事实在是太多了。

从医院出来，我就看到了那条热搜。

我停住了脚步，思绪瞬间就被回忆拉满了——“大连理工”的崩溃是读研阶段的，而我的崩溃是考研阶段的。

我的考研史，也是我的抑郁史，考完研后的我，又花了很多的时间来对抗抑郁症。

得抑郁症的人通常都会有个痛苦的根源，如果你去看心理医生，你会发现他们从来不会安慰你，而是引导你输出痛苦，说的越清楚越好。

曾经我是说不清楚的，现在我可以了。

但我本不想说清楚。直到看到在那条微博下的评论里，几乎充斥了更多人读研的痛苦，考研超话里也多了个问号——还要读研吗？

他想要的解脱，却成了更多人的牢笼。

我不是怪他，我甚至完全理解他，因为我也曾这样普普通通的崩溃过。

如果你正在怀疑自己还要不要考研、读研，如果你正因为考研或任何事痛苦着，如果你也看到那条微博后有共鸣却无处可说，那我给你讲讲我的故事吧。

整个考研阶段里，我的痛苦来源有两个，一个是爱情，一个是减肥。

挺搞笑的是不是，没错，作为一个考研人，考研从来都不是最重要的事，更不是最让我痛苦的事。

2017年我一战的时候有一个男朋友，刚巧不巧九月份认识的，导致整个九、十月都过的乱七八糟。

那个男生长得很帅，整个九月他都在追我。你可能会觉得我在炫耀，真不是，长得很帅的男生怎么会神奇的跑来追我呢？

2017年的4月份开始，我每天早上六点起来去学校操场做keep，加上每天晚上不吃晚饭、每天不吃米饭，到8月份的时候就瘦了二十多斤。

朋友于是把本科solo三年的我的照片放在了学校的表白墙上，一时间有很多男生加了我微信，追我的那个刚好是最帅的那个。

我从来都没有被人追过，而这个男生，也有朋友好心提醒过我们可能在很多地方都不一样，但是我没有听。

他追我的那个月真的对我很好，总之在那之前没有人对我那样好——我当时已经决定考研，他每次来自习室看我都是提着两大兜子吃的，柚子是剥好的，甚至瓜子也是剥好的，他说多吃点补脑，考试也考得好。

一个专科生教我一个211怎么补脑，现在想起来那一刻也觉得过分甜蜜了，如果考研就是这样，那我可以不停的考研。

他说怕我在自习室冷，会给我买很多保暖的东西，从热水袋、保温壶、电热毯、坐靠垫甚至棉拖鞋……一个不落。我沦陷了。

于是，我想要加倍对他好，除了在淘宝上买了一大堆东西的默认地址改成了他之外，把我的第一次也给他了。

你说我随便也好，活该也罢，那天晚上我是不后悔的。但是那天晚上之后，他对我的态度就180度的变了。

一反当初的种种崇拜，言语间开始出现种种轻佻和讽刺。

我跑到他的学校去找他，随身还带着一本单词书在背，零下十度的天气站在大门口，与来来往往的人极其格格不入。这时他出来了，隔着一道栅栏说：你回去吧，就再也没有回头的走了。

这叫什么？骗pao？还是pua？我也不知道。

很难受，不仅仅是因为没有帅气的男孩子对我好了，因为真的不知道这波神奇的操作究竟是为什么，我难道是被选召的孩子吗？真的想不明白。

彼时考研已经进入所谓的冲刺期，但是我却站在楼道的一个角落里，拿着辅导资料，一边读一边哭。

我当然意料之中的没考上，三跨考研还敢淌这滩狗血，还有谁？是没谁了。

也许你会说我，就算没这破事也不一定能考上。也许吧。可你要知道，2018年，考研人数第一次暴涨50万，而2017年和我一起考研的同学，还有的是三个月就打翻身仗的，我无论如何是错过机会了。

一个人一旦陷入某种对自我的否认，就会急迫的想要获得救赎。

大部分本科毕业生都会在大三大四集中的爆发焦虑，我也没能幸免，尤其是没考上研的我。

临近毕业，我周围的朋友，保研的保研，出国的出国，考上公务员的、找到工作的，好像大家都挺忙的，只有我闲着。

对啊，只有我闲，我好垃圾啊。

这是我第一次有了这种想法，但是我不服气，我决定二战考研。

果然考研最好是一战考上，因为哪怕二战人的比例越来越高，不会因为二战觉得自己与他人格格不入，甚至好多人在一战前已经做足了二战的心理准备，等到真的二战时还是会发现，考研本身的意义已经变小了——一战的初心是为了工作跳板也好为了深耕学术也罢，二战的初心往往就变成了“争一口气”——谁愿意承认自己考不上呢。

我当然不愿意。尤其毕业时我有了新的男朋友，是中科院的直博生，和他在一起之后，我总是忍不住自卑。

除了学历，还有身材。男朋友有六块腹肌，而我却在大四毕业的焦虑中用各种零食填补空虚，彻底报废了前一年减肥的努力。

然后在2018年7月，在二战准备就绪后，我也发现了男朋友手机里其他女孩的聊天记录。

你说这叫渣男吗？也不是吧，毕竟，这年头谈恋爱分手就是加微信和删好友那么容易。

他跟我解释：眼看着我变胖，忍不住和别人吐槽，也就顺便被撩走了。

对啊，谁不喜欢一个自律的女朋友呢？从这个角度来说，他似乎没错，哪怕我对他再好，不喜欢就是不喜欢了。

我问他还要在一起吗，他说要，我说好，那我减。

一开始觉得一边考研一边减肥太辛苦了，总想找捷径，甚至相信了一些微商产品——所谓的代餐饼干、纤维果冻、大餐救星、排毒胶囊……且不说对身体多大伤害吧，一点没瘦下去还变得更胖了。

我只好重复2017年的减肥过程，甚至计划了2.0版本：更大的运动量，更少的摄入量——

2018年8月到11月我都是这样度过的，考研和减肥是我唯二每天做的事，我希望得到救赎，我的未来，我的爱情。

上面这张图，是我在租的小房间墙上钉的本子，每天每天，一边记录考研倒计时，一边记录体重。

11月，距考研还有46天的时候，57.5kg，我瘦了30斤。我身高173cm，初中以后这体重就是我再没见过的数字了。

我辞掉了食堂的工作，把本子撕了个稀碎。碰巧父母发微信，让我回家休息两天，天呐，我想自己终于能吃两顿饭了。

回到家，我爸妈都惊呆了，几乎是认不出来我——面色蜡黄，目光无神，就像一个大城市逃回来的难民。

看到他们的反应，我才终于发现自己不仅减成了“瘦人”，而是减成了“废人”。我闭经了，疯狂的掉头发；尽管每天都运动，但我连走路都没劲，上楼需要扶手；我十点半就会很困很困，不能熬夜，没睡着会胃疼；我看着一桌子牛羊肉菜吃不下去，消化系统糟糕到喝粥都难受……

我爸妈都哭了，哭的很大声的那种，我妈抱着我说：“别考研了，回家吧，妈妈给你做饭吃。”

不考研是不可能了，如果没有考完，我会觉得整个2018年都白过了，但是我答应了他们一定开始好好吃饭。

好好吃饭本身没错，错在极端减肥的后果只有一个，那就是反弹。

由于考研时间越来越近，我不再抽时间运动，再加上为了给我爸妈汇报自己吃的很好，我甚至比减肥前吃的更多了——食堂要吃四个菜。

我考完研了，体重反弹了十斤。跨年的时候男朋友来看我，他都没机会见到我115斤的样子啊，但是看到我比原来瘦很多后，他还是很开心。我觉得男生都是这样“视觉感受强”的，现在也依然这么觉得。

不知不觉就到了2019年，开头的两个月过的挺平静的，除了努力吃饭，我只需要躺着，躺到成绩出来的那一天。

可我又没考上，就差几分。

这话现在说起来是那么平平淡淡，但当时我整个人都懵了。我也想到了前面说过的那句话，一战的时候，就算没那件破事儿，我也是考不上的。不是考研的问题，就是我的问题，我就是考不上。

我所有的不甘心瞬间崩塌了，在那条救赎的路上，我连一根稻草都抓不住了。

调剂是个漫长的过程，为了能让自己平静下来准备材料，我不停地吃东西，不知不觉得了神经性贪食症。

这个症状怎么形容呢？比如我会一次性吃二十根雪糕，又或者十个焙子饼，等等，我已经吃的很难受了，甚至觉得并不好吃都停不下来，停下来会更难受。这是一种可怕的瘾。

我没有告诉任何人，也不敢告诉任何人。父母、朋友，不是不相信他们，是不相信他们能理解。

我把自己关在租的房间里，很多天都不出门，直到外卖的垃圾不得不扔。我每天都在自我批评里度过，我觉得我废掉了，真的是废掉了。

也有那么某一天，我企图用剧烈的运动来平衡这种暴食，于是疯狂地运动了三个多小时，最终在停下来的一瞬间暴哭，然后继续点了很多很多的外卖……

我还记得我那天发了个微博，是一张泪流满面的照片。不到几分钟刚好有个朋友评论，说：你怎么变得这么丧。我赶忙删掉，你看我说什么来着，不会有人能理解的。

一切都可能发生，但同时，一切都会过去。

也许真是运气吧，在我不停地自我否定后，却意外地成功调剂到武大了。

为了奖励自己，我去看医生了，因为我不想死，死了对不起爸爸妈妈。

神经性贪食症+轻度抑郁症。在考研这件事终于结束的那天，我跟父母、男朋友坦白：我生病了。

爸妈一开始是不相信的：“你这么乐观积极的人，怎么会抑郁呢？都是网上胡说八道的。”

直到我退了租的房子回到家，在中午吃了巨多后躲起来疯狂流眼泪……他们撬开了卧室的门，知道了我说的是真的，然后我爸妈就那样抱着我，抱了很久。

我男朋友很后悔，他觉得自己有不可推卸的责任，就冲他当时这个态度，至今不管他怎么惹我生气，我都说不出分手。

克服抑郁症和贪食症的过程很漫长，除了吃药之外，我尝试着给自己找点事情做，你们猜是什么事？

考研周抱。没错，就是这个公众号，2019年6月，我开始参与给这个公众号写稿子。到今年为止，我写了有好几十篇，同时作为树洞，听了很多很多考研人的故事。

看到这篇文章的你们知不知道，不是我在 你们，是你们 了我。

2019年9月去武大报道，那时我也并没有好起来，依然自卑，依然抗拒和人相处，但这个公众号的负责人邀请我去武汉线下的公司，又给了我一份工作。

慢慢地我好像又觉得自己变得不错了，比如我能一边读研一边经济独立，虽然吃的多，但是我买的起；我很讨长辈喜欢，男朋友的父母恨不得我马上嫁过去；我个子高骨架大，155斤看着也就不到140斤的样子，脚踝是脚踝，锁骨是锁骨……

我逐渐的找回对未来的期待，想起自己为什么三跨考研——大学的前三年做了很多很多实习，参加了很多很多比赛，我也曾是学校的风云人物啊，发展目标是那么明确——我天生就该做这行！

所以2019年12月，我成功进互联网大厂实习了，一直到今年8月。

所有人都说2020年如何不幸，可我的生活却在这一年迈向了正轨。除了实习、学习外，我又一次地瘦下来了，一日三餐，坚持撸铁，这一次，是155斤到115斤，现在的我，体脂率17%。

而且，疫情期间和男朋友一起租房，每天给他做饭，才知道所谓的抓住一个男人的心先要抓住他的胃不无道理。现在他真的离不开我，爱情是前人栽树后人乘凉吗？我想自己栽树自己乘凉。

最近挺忙的，秋招很顺利，在等着聊工资了，论文也要开题，虽然今天还被训了，但导师总能保证我毕业的。

前面三年的经历对现在的我来说，就像看一部电影一样，眨巴眼就过去了。就在前两天还有个朋友说羡慕我，有工作，有男友，吃穿不愁，谁能想到我原来那么痛苦过呢。

正如前面说过，如果不是那条热搜，可能我不会把故事讲的这么长这么细，更主要的是，讲完后，我也觉得这不过就是普普通通的生活啊，怎么当时的我就那么崩溃呢……

我曾在去年这个时间点倾听了很多考研人的倾诉，有的人的痛苦是来自于父母，有的人来自于舍友，有的人来自身体健康，还有各种各样的意外发生，总之考研过程中痛苦的人太多了……

像我那样崩溃的也不少，有的人打着电话就突然哭了，有的人莫名其妙的想和周围人吵架，有的人因为去了趟医院没学习就变得更难受，这就是考研啊……

而读研就更不必说了，多少人今年为了找工作发愁，多少人害怕自己毕不了业瑟瑟发抖，虽然没有人指着鼻子说我们没能力，但社会总给我们“你还不够好”的教育。

这些痛苦都不是一时的——结婚的时候会被人评头论足，生孩子之后要被放在家长会上比较，40+之后最担心父母生场大病就花空了家底，更老一点的我们都会变得怕死，根本没有离开这个世界的勇气……

你看啊，没有最痛，只有更痛，痛苦就是生活的常态罢了，而惊喜和幸福也很多很多呀。

没有什么事值得配上一条命，我们现在追求的硕博学历也不过就是全中国好几百万人都有的一张纸，我们期待的好工作也不过是带来要么太平淡要么太折腾的结果。

我们总觉得生活不尽人意，但是只有活着，才能翻盘和翻身，这篇文章的代价，就是让我难受了整整三年啊。

你相信我，遇到不幸，总有人愿意给你一些温暖的建议和鼓励，除了父母老师朋友，还有医生……还有我，我也可以，在考研周抱留言，我都会回复你。

希望我们都能好好的，不用羡慕一只猫，就做我们自己。